Çoban su kenarında koyunları otlatırken, bir ağacın altında bikini ile güneşlenen fransız bir turist kadın görmüştü.ama
ÇoBan ve FransıZ Çoban su boyunca koyunları otlatırken, bir ağacın altında bikini ile güneşlenen Fransız bir turist kadın görmüştü. Adam zaten uzun süredir devam eden dağda, dayanamamış kadınlara tecavüz etmişti. Ama ne tecavüz, bedava..
HABERİN devamı için görsellere tıklayarak ilerleyiniz
ÇoBan ve FransıZ Çoban su kenarında koyunları otlatırken, bir ağacın altında bikini ile güneşlenen Fransız bir turist kadın görmüş. Adam zaten uzun zamandır dağda, dayanamamış kadına tecavüz etmiş. Ama ne tecavüz, defalarca.. Fransiz turist soluğu Jandarma’da almış. Jandarma, çobanı yakalamış. Getirmişler karakola ifadesini alıyorlamış. Fransiz turist demiş ki: – Böyle bir erkek! Ben asla görmedim, şikayetçi değilim ama benimle birlikte Fransa’ya gelirse… Adam demis: – Ben nasıl gelirim? Koyunlar var, çoluk çocuk var, gelemem. Kadın ısrar ediyormus: – Gelmezsen hapse atacaklar. Adam sonunda demis ki: – Benim bir kardeşim var, o bekar, onu alıp götür. Fransız turist sormus: – O da senin gibi mi? Yani güçlü kuvvetli bir erkek mi? Çoban: – Valla bilmiyorum ama 2 sene evvel bir ayıya tecavüz etmisti, ayı iki senedir halâ eve bal getirir…
...
Bir Turk, Japon arkadasinin daveti uzerine Japonya'ya gidiyor.Bir kac gun gezdikten sonra arkadasi onu calistigi fabrikaya goturuyor
Teknoloji muazzam.
-"Bak" diyor Japon :
-"Burada robot yapiyoruz. Su robotlar ogle yemegini hazirlar ve getirir. Sunlar bebek bakar. Sunlar araba bile kullanir."
Bizim Turk vatandasi hayretler icinde kalir.
Dolastikca gozleri faltasi gibi acilir.
Burada robot yapiyoruz. Su robotlar ogle yemegini hazirlar ve getirir. Sunlar bebek bakar. Sunlar araba bile kullanir."
Bizim Turk vatandasi hayretler icinde kalir.
Dolastikca gozleri faltasi gibi acilir.
Japonya'dan ayrilirken arkadasi Turkiye'ye mutlaka gelmek ve teknolojisini gormek istedigini soyler.Ve o gun gelir. Fakat bizim Turk nereyi gezdirecegini bir turlu bilemez.
Dusunur ne gostermeli de altinda kalmamali Japonya'da gorduklerinin. Aklina hamam gelir. Japon ne anlar Turk hamamindan. Alir gotur.
Japon'a ilginc gelir.
-"Ne oluyor burada?"
-"Biz burada insan yapiyoruz"
-"Sahi mi ?" der Japon.
Bir odanin kapisini acarlar. Iceride bir tellak adamin kolunu ovmaktadir.
-"Bak," der bizimki, "burada kollar monte ediliyor."
Bir baska odada bacak ovulmaktadir.
-"Burada da bacaklar takiliyor".
Japon bu sefer hayrette. Diger odanin kapisini acarlar.Iceride bir kadinin ustunde bir erkek, is ustunde. Japon sorar:
-"Peki burada ne oluyor?"
-"Burada montaj bitmis, delikler aciliyor."
------------------------------------------
Alican fizik dersindeymiş. Hoca bütün öğrencileri kaldırıp rutin sorular soruyormuş...
- Otobüstesin çok sıcak ne yaparsın?
- camı açarım
- söyle giren havanın sürtünme katsayısı
- bilmiyorum
- otur sıfır
bu böyle bir değil iki değil bütün sınıfta sürmüş herkes dökülüyor. Sıra Alicana gelmiş Alican kalkmış...
- oğlum otobüstesin çok sıcak ne yaparsın?
- Ceketimi çıkarırım.
- Ama oğlum çok sıcak...
- Gömleğimi çıkarırım...
- oğlum çok çok sıcak...
Alican dayanamamış:
- Hocam anamı s..seniz o camı açmam.
---------------------------------
temel ile fadime evlenmişler.zifaf gecesinde temel fadimeye sana bişey göstereceğim dünyada bundan başkasında yok der
ve dalgayı çıkarır..
fadime :aboooooow der
neyse aradan bikaç ay geçer ve temel iş gezisine gider
temelin yeğeni dursunda fadimeye göz koyar..
bunlar fadimeyle işi pişirirler
temel döndüğünde fadimenin morali bozuktur
ne oldu?der temel
sen bana yalan söledin der fadime
hani ondan tek sende vardı?
temel şaşırır anlarki fadime bi b..k yedi
ewt der bi bende var
fadime:dursundada var der fadime
way ipne der içinden temel ama bozuntuya vermez..
bende 2 tane vardı napim acıdım birini ona verdim der...
fadimedeki ama niye iyi olanını ona verdin der..
puhuhahauhuha
----------------------------
Günlerden bir gün spermler ayaklanirlar."Bu prezervatif çikali hiç bir ise yaramiyoruz" derler.Bir gün aralarindan biri öne çikar ve "Arkadaslar biz bu prezervatifi patlatip amacimiza ulasmaliyiz" der.Savas naralari atarak saldiriya geçerler fakat hepsi çarpip ölür.Bu olay gelenek haline gelir ve nesiller boyu sürer ve hiç bir basari elde edemezler.Günlerden bir gün aralarindan biri yine öne çikar ve "Arkadaslar atalarimizdan kalan bu gelenegi yerine getirmeliyiz ve bu sefer çok güçlendik artik amacimiza ulasacagiz" der. Savas naralariyla yine saldiriya geçerler ve en sonunda prezervatifi patlatirlar.Öndeki liderlerinden bagirarak bir ses gelir
"imdat boka battik geri kaçın"
----------------------------------
Günün birinde bir kovboy bara gitmiş, ve bakmışki bir kavanoz $5 dolarlıkla dolu. Merak edip Barmene nedenini sorunca, barmende ahırda çok hüzünlü bir at var, bu atı güldürmeyi başaran kişi o kavanozdaki bütün dolarların sahibi olacak aksi taktirde koyduğu $5 doları kaybedecek. Kovboy bunu duyunca kendiside denemek istemiş ve $5 doları kavanoza atarak ahıra yönelmiş: Ahırdan çıktığında kapıda bekleyenler atın kahkahalarla güldüğünü duymuşlar ve çok şaşırmışlar. Kovboy kavanozdaki parayı alarak oradan uzaklaşmış.
Aradan 3-5 yıl geçmiş aynı kovboyun yolu aynı bara düşmüş ve görmüşki içi 5 dolarlıklarla dolu kavanoz yine masanın üstünde duruyor. Merak edip barmene sorunca, barmende ahırımızda bir at var devamlı gülüyor bu atı susturan kavanozdaki bütün paraları alacak, aksi taktirde $5 dolar kaybedecek. Bunu duyan kovboy birde ben deneyeyim diyerek kavanoza 5 dolar atarak ahıra yönelmiş. Ahırdan çıkar çıkmaz kapıda bekleyenler atın hüngür hüngür ağladığını görmüşler bu arada kovboy parayı almak için masaya gittiğinde ona dikkatle bakan barmen kovboya bu atı 3-5 yıla önce güldüren sen değilmiydin diye sormuş. Paramızı aldın lütfen bize bu atı nasıl güldürdüğünü ve ağlattığını söyle! Kovboyda demiş ki: İlk defa ata "Benimkinin onunkinden daha büyük olduğunu söyledim". Barmen bugün ne yaptın diye sorunca, kovboy da "Ona ispat etttim demiş"
Sarışın bir gün ata binmeye karar veriyor. Daha önceden hiç ders almamasına rağmen yardım istemeden sıçrayarak atın üstüne çıkmayı başarıyor. Ancak atın üstüne çıktığı anda at harekete geçiyor ve hızlanarak yola koyuluyor.
Biraz ürken sarışın atın boynuna sıkıca tutunuyor. Bu arada at biraz daha huysuzlanarak üstündekini atacakmış gibi çırpınmaya başlıyor. Sarışın atın altına doğru kayarken can havli ile atın yelesine tutunuyor.
Bir eli yelede bir ayağı üzengide yere deşecek gibi hızla hareket eden atın altında durmaya çalışırken, lunaparkın kahraman görevlisi gelerek atlı karıncayı durduruyor.
6.Tanık
Vinç operatörünün yanlış bir hareketi yüzünden vinç zincirlerine bağlı bulunan kocaman, köklerinden sökülmüş bir ağaç birden kayar ve yol üzerinde harekete hazır bekleyen otomobilin kenarına çarpar.
Otomobildeki sarışın hışımla dışarı fırlar ve bağırır :
– Benimle birlikte gelin ve bu olayı kocama anlatın!
Sarışın yatıştırılmaya ve vinç sahibi şirketin gerekli sigorta ödemesini yapmaya hazır olduğu anlatılmaya çalışılır ama sarışın ısrar eder :
– Olmaz. Her şeyden önce, kocamın karşısına bu kez benim bir ağaca değil, ağacın bana çarptığını doğrulayacak bir tanık götürmeliyim.
Genç ve güzel sarışın, alışveriş merkezinin beyaz eşya reyonuna girer ve satıcıya sorar:
– Su küçük televizyonu almayı düşünüyorum, fiyatı nedir ?
– Kusura bakmayın hanımefendi sarışınlara satış yapmıyoruz!”
Genç kadın sinirlenir, evine gider, saçının rengini değiştirir ve ertesi gün mağazaya geri gelir, ayni satıcıya yaklaşır ve:
– Su küçük televizyonu satın almak istiyorum.
– Kusura bakmayın hanımefendi sarışınlara satış yapmıyoruz!
Kadın iyice sinirlenmiştir, soluğu bir kuaförde alır, bu defa köklü bir değişiklik yapar, hatta makyajından, göz rengine o tam bir esmer bombadır artık.. Ayni mağazaya gider, aynı satıcının yanındadır ertesi gün:
– Su küçük sevimli beyaz renkli televizyon ne kadar ?
– Kusura bakmayın hanımefendi, sarışınlara satış yapmıyoruz.
– İnanmıyorum, nasıl anladınız sarışın olduğumu, üç gündür kendimi esmere çevirmek için yapmadığım kalmadı.
– Hanımefendi 3 gündür satın almaya çalıştığınız şey Mikrodalga fırın!
8.Pizza
Sarışın bir pizza ısmarladı.
Pizzacı sordu:
– 6 parçaya mı böleyim yoksa 8 parçaya mı?
Sarışın:
– 6 parçaya böl, 8 parçayı bitiremem…
9.Sarışın sinemada
Sarışının biri sinemaya girip, filmi seyretmek istiyordu.
Gişeden biletini aldı.
Birkaç dakika sonra geri dönüp bir tane daha aldı.
Sonra bir bilet daha, bir daha…
Gişedeki görevli dayanamadı:
-Hanımefendi karaborsa yapıyorsun galiba. Bu kaçıncı bilet alışın?
Sarışın:
-İçeride bir deli var. Tam kapıdan girince biletimi yırtıyor. Bende gelip yenisini almak zorunda kalıyorum!
10.Kahve Makinesi
Sarışın kadının biri uzun zamandır almak istediği kahve makinesine imrenerek bakarken;
-Sakın tereddüt etmeyin ve bunu hemen alın, demiş tezgahtar.
Tek yapacağınız kahvesini, filtresini koyup haznesini suyla doldurmak, düğmesini açıp yatağa girip uyumak. Kalktığınızda mis gibi sımsıcak kahveniz hazır, sizi bekliyor olacak.
Kadın makineyi satın almış, iki hafta sonra arkadaşları:
-Nasıl? Makinenden memnun musun?
-Aman, o aptal şeyle uğraşamam, geri götüreceğim. Ne zaman canım kahve çekse suyunu falan hazırlayıp yatağa girip uyumak zorunda kalmıyor muyum o deli ediyor beni!
